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Dieses Thema hat 44 Antworten
und wurde 828 mal aufgerufen
 Lustig, Lustig
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gabinchen Offline

Admin


Beiträge: 540

05.06.2009 17:14
Liebe ist rein. Sex ist rein und raus! Zitat · antworten

2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen, was darin so vor sich geht. Als ein Mann heraus kommt, fragen sie: "Du Onkel, was hast du denn da drin gemacht?" - "Oh, dafür seid ihr noch zu klein", sagt dieser. Ein zweiter gibt ihnen auch keine Auskunft, aber der dritte sagt ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein." Die Prostituierte staunt nicht schlecht, als plötzlich 2 kleine Jungen vor ihr stehen, ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen, sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen): "Ein Glück, dass ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst totgebumst."

gabinchen Offline

Admin


Beiträge: 540

05.06.2009 17:18
#2 RE: Liebe ist rein. Sex ist rein und raus! Zitat · antworten

Frau Müller kommt in den Himmel. Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm über ihre Taten in ihrem Leben befragt. Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer. "Was ist denn da los?" "Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelchenflügel auf den Rücken gedübelt!" "Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!" Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei. "Was ist denn jetzt?" "Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligenschein!" "Muß ich das auch über mich ergehen lassen ?" "Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelsausstattung!
Du kannst auch in die Hölle, da wirst du aber täglich von den Teufeln von vorne und von hinten genommen" "Ist mir egal, die Löcher sind wenigsten schon vorgebohrt !!!"

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Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice: "Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen grünen Salat!" Kellner: "Nur einen Salat?" Sie: "Ja nur grünen Salat, ich will wissen, ob er auch ißt wie ein Kaninchen!"

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Polizist zum Liebespärchen: "Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe; der Herr 10 DM, die Dame 100 DM." "Aber wieso soll meine Frau so viel zahlen?" "Die Dame erwische ich nun schon zum dritten Mal hier im Park!"

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Vor den Torso einer Statue im Museum fragt der kleine Fritz den Vater: "Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr?" - "Die sind von vielen Daumenlutschen abgefallen!"
"Und warum hat er seinen Unterleib verloren...?"

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Beichte eines italienischen Jungen:

"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem
leichten Mädchen."

Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"

"Ja, Vater, ich bin's."

"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"

"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht
ruinieren."

"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus,

also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"

"Das kann ich nicht sagen."

"War es Teresa Volpe?"

"Ich werde das nicht sagen."

"War es Nena Capeli?"

"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."

"War es Katharina Piriano?"

"Meine Lippen sind versiegelt."

"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"

"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."

Der Pastor gab es frustriert auf.

"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich
bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen.
Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino
rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"

"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."


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Ein australischer und ein burgenländischer Bauer treffen sich.

Fragt der australische Bauer:
"Habt ihr auch Kängurus in Österreich?"

Fragt der Burgenländer:
"Was ist das?"

Antwortet der Australier:
"Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!"

Darauf der Burgenländer:
"Ach so, bei uns heißen die Filzläuse..."

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Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens
60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von
5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, daß könnte man mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht:" Wenn Sie mich kriegen, können sie mich haben..." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach
fünf Kilometer Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung.So geht es die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das " 10 kg in 5 Tagen Programm " an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau
in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet vor der Tür und hat ein Schild um:"Wenn sie mich kriegen können sie mich haben. Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht es die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das " 20 kg in 10 Tagen Programm " auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das " 20 kg in 10 Tagen Programm " ist wirklich mörderisch ! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen klingelt,
steht ein nackter , muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa
Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht.
" Wenn ich Dich kriege kann ich Dich haben ! "

gabinchen Offline

Admin


Beiträge: 540

05.06.2009 17:24
#3 RE: Liebe ist rein. Sex ist rein und raus! Zitat · antworten

"Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Junge mit gleichen Eigenschaften..."

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”Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch!”

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”Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?” ”Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!” Tage später kommt der Kleine: ”Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!” ”Wie kommst du denn darauf?” ”Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme.”

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1789, Französische Revolution: Rennt einer durch die Straßen und ruft: ”Menstruation, Menstruation!” Ruft ein anderer: ”Hey, das heißt Revolution.”- ”Egal, Hauptsache es fließt Blut!”

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2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nachhause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" - "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" - "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" - "Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

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2 Freundinnen unterhalten sich:"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." "So, von wem denn?" "Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

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2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in der Speisseröhre!"

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Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest." Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." - "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

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Als der Chinese lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer. Dort erweist er sich als exzellenter Liebhaber. Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt auf´s neue mit dem Liebesspiel. Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den Trick des Chinesen einmal auszuprobieren, geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen. Aber das geht nicht, dort liegen schon fünf Chinesen!

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Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" - Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, daß der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

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Am Feldweg – ein Liebespärchen. Sagt sie: "Du ich muß dir was gestehen, ich bin eigentlich eine Hure – das macht jetzt 500 DM." Sagt er: "Ich muß dir auch was gestehen, ich bin Taxifahrer, des macht dann 1.000 DM."

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Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..." "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

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Am Stammtisch. Drei Herren unterhalten sich über ihre Frauen. Erster: "Wenn ich meine Frau hier dem Ohr kraule - da wird die verrückt." Zweiter: "Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die verrückt." Dritter: "Wenn ich danach den Schniedel an der Gardine abwische - meine wird da verrückt..."

peter5886 Offline

Admin


Beiträge: 1.078

12.06.2009 22:04
#4 RE: Liebe ist rein. Sex ist rein und raus! Zitat · antworten

Fragt ein kleiner Junge seine Mutter:

„Du, Mama, neulich Nacht habe ich bei euch durch's Schlüsselloch geguckt. Da hast du auf Papa gesessen und hoch und runter gewippt. Warum hast du das gemacht?”
Die Mutter lächelt verlegen, überlegt kurz und sagt:
„Weißt du, damit Papa nicht so dick ist, habe ich die Luft aus seinem Bauch gedrückt.”
„Das bring doch nichts, Mama, die Nachbarin bläst ihn doch immer wieder auf!”

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Fragt ein Indianerjunge seine Mutter:
„Mama, warum heißt meine Schwester Goldener Mondschein?”
„Weil sie in einer Mondscheinnacht gezeugt wurde.“
„Du, Mama, warum heißt mein Bruder Stürmischer Herbst?“
„Weil dein Bruder an einem stürmischen Herbsttag gezeugt wurde. Jetzt hör aber auf zu fragen, Geplatztes Kondom!“

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Geht ein Mann zum Arzt und sagt:
„Herr Doktor, können Sie mich ganz schnell kastrieren?“
„Sagen Sie mal, haben Sie sich das auch gut überlegt?“ fragt der Arzt.
„Ja! Bitte, machen Sie schnell. Meine Frau wartet draußen, wir wollen ins Kino!“
„Na schön! Wie Sie wünschen“, sagt der Arzt dann.
Als der Mann die Praxis wieder verlässt, sagt seine Frau:
„Da bist du ja endlich! Hast du dich impfen lassen?“
„Impfen! Ich kam nicht auf das Wort!“

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Liegt ein Pärchen nebeneinander im Bett.
Sie schmiegt sich lasziv an ihn und flüstert ihm ins Ohr:
„Nun sag mir mal was ganz schmutziges!“
Er: „Deine Küche!“

Uhrzeit

skijacke ( gelöscht )
Beiträge:

12.06.2009 23:28
#5 RE: Liebe ist rein. Sex ist rein und raus! Zitat · antworten

Hallo Ihr zwei,
ich möchte Euch danken, für die schnönen Witze, konnte herrlich lachen.
Gruss skijacke

Was gibt es schöneres, als unser Hobby?

Nicki Little Offline




Beiträge: 814

16.06.2009 22:04
#6 RE: Liebe ist rein. Sex ist rein und raus! Zitat · antworten

Der elektriker klingelt an der türe, und bekommt an dem metallernen Klingelknopf einen üblen Stromschlag. da macht die Kundin die türe auf und sagt "prima, sie haben den fehler ja schon gefunden"

peter5886 Offline

Admin


Beiträge: 1.078

18.06.2009 18:07
#7 RE: Liebe ist rein. Sex ist rein und raus! Zitat · antworten

Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt: „Was kann ich für Sie tun?”
„Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!”
Da antwortete der Arzt: „Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, sie sind doch in den Wechseljahren!”

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Ein Mercedes-Fahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Einige Zeit später sieht er den Manta im Graben liegen. Als der Mercedes-Fahrer aussteigt, um nachzusehen was los ist, kommt ein zweiter Manta-Fahrer mit einem Gewehr aus dem nahe gelegenen Wald und ruft:
„Ey, hau ab! Wenn du Ersatzteile brauchst, schieß dir selber einen!”

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Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!”
Sie: „Möchtest du, dass ich gehe?”
Er: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!”
Sie: „Liebst du mich?”
Er: „Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!”
Sie: „Hast du mich jemals betrogen?”
Er: „Nein! Niemals! Warum fragst du das?”
Sie: „Willst du mich küssen?”
Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!”
Sie: „Würdest du mich jemals schlagen?”
Er: „Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!”
Sie: „Kann ich dir voll vertrauen?”
Er: „Ja.”
Sie: „Mein Schatzi!”

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!

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Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt:
„Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.“
„Wie bitte?“
„Eine Dose Hodenfarbe!“
„Wie kommen Sie denn darauf?“
„Tja, mein Arzt hat gesagt: ‚Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen.’“

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Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballprofi und einem Bankräuber?
Der Bankräuber sagt: „Geld her, oder ich schieße!“
Der Fußballprofi sagt: „Geld her, oder ich schieße nicht!“

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Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er sein Gebet. Sein Vater lauscht an der Tür:
„Lieber Gott, schütze mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma.“
Der Vater geht zu Bett und wundert sich, warum sein Sohn Opa nicht erwähnt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass Opa die Treppe runtergefallen und tot ist.
Am kommenden Abend hört der Vater wieder bei Fritzchens Nachtgebet zu:
„Lieber Gott, schütze mich, meine Mutter und meinen Vater.“
Der Vater geht zu Bett und wundert sich, warum er dieses Mal Oma nicht aufgezählt hat. Als er am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er: Oma ist tot - Herzinfarkt!
Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend neben der Tür, um zu hören was Fritzchen betet:
„Lieber Gott, schütze mich und meine Mutter.“
Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schließlich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas neues gibt. Seine Frau meint:
„Was ganz trauriges! Unser Briefträger ist plötzlich und unerwartet gestorben!“

Uhrzeit

peter5886 Offline

Admin


Beiträge: 1.078

26.08.2009 17:38
#8 RE: Liebe ist rein. Sex ist rein und raus! Zitat · antworten

Ich stand in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten stand, freundlich zuwinkte und mich anlächelte.
Ich konnte es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkte, und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkam, konnte ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kannte. Dennoch fragte ich sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?”
„Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!”
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war.
„Um Gottes Willen!” sage ich. „Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den A**h schob?”
„Nein”, erwiderte sie kalt, „ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn.”

Uhrzeit

peter5886 Offline

Admin


Beiträge: 1.078

30.10.2009 18:25
#9 RE: Liebe ist rein. Sex ist rein und raus! Zitat · antworten

Zwei Freundinnen sitzen im Kino. Sagt die eine zur anderen:
„Du, der Typ neben mir holt sich einen runter.”
Darauf die andere:
„Na, dann knall dem doch eine!”
„Geht nicht, der benutzt meine Hand.”

Uhrzeit

skijacke ( gelöscht )
Beiträge:

30.10.2009 21:07
#10 RE: Liebe ist rein. Sex ist rein und raus! Zitat · antworten

Peter, so erwirbt man nicht die Sympatien von Frauen, wenn ich Dir das mal so sagen darf
Ein humorvollen Gruss
skijacke

Was gibt es schöneres, als unser Hobby?

Nicki Little Offline




Beiträge: 814

31.10.2009 03:55
#11 RE: Liebe ist rein. Sex ist rein und raus! Zitat · antworten

die harmlose variante:

beim friseur beschwert sich eine kundin bei der frau auf dem nachbarstuhl. "also wissen sie, mein Mann kaut laufend an den nägeln". die nachbarin fragt: "ist das denn so schlimm?" darauf zeigt die frau ihr die hand, und sagt: "wenns wenigstens seine eigenen wären"

auf meiner homepage http://www.kway-nicki.de gibts jetzt auch Umfragen. schauts euch mal an

skijacke ( gelöscht )
Beiträge:

09.12.2009 21:45
#12 RE: Liebe ist rein. Sex ist rein und raus! Zitat · antworten

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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skijacke ( gelöscht )
Beiträge:

09.12.2009 21:47
#13 RE: Liebe ist rein. Sex ist rein und raus! Zitat · antworten

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

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skijacke ( gelöscht )
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09.12.2009 21:50
#14 RE: Liebe ist rein. Sex ist rein und raus! Zitat · antworten

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

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anoraklady ( gelöscht )
Beiträge:

09.12.2009 22:36
#15 RE: Liebe ist rein. Sex ist rein und raus! Zitat · antworten

Howard fühlte sich den ganzen Tag schuldig.Egal wie oft er versuchte zu vergessen,er konnte es nicht.Die Schuld des Betruges war übermächtig.Aber immer wieder hörte er eine Stimme zu sich selbst sagen:"Howard, kümmere dich nicht darum, du bist nicht der erste Arzt der mit einem seiner Patienten geschlafen hat, und du wirst auch nicht der letzte sein!" Und trotzdem brachte ihn eine andere Stimme in seinem Kopf immer wieder in die Realität zurück:"Howard du bist Tierarzt!!"

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